ТЕМА:

1. Год выпуска.
а) б/у фигня - будут сыпаться
б) новые фигня - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие фигня - нет настоящего японского качества
б) японские фигня - нет настоящего немецкого качества
в) корейские фигня - нет вообще никакого качества
г) французские фигня - потому что фигня и все
д) американские фигня - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские фигня - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши фигня - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый фигня - жрет много
б) Дизельный фигня - ремонтировать дорого
в) Гибрид фигня - батареи бешеных денег стоят
г) Газ фигня - непременно взорвется и воняет

4.Коробка передач
а) Ручка фигня - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка фигня - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат фигня - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор фигня - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний фигня - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний фигня - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный фигня - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан фигня - холодильник не влезет
б) Хетчбек фигня - багажник маленький
в) Универсал фигня - на фига этот сарай
г) Купе фигня - назад лезть неудобно
д) Кабриолет фигня - дует
е) Автобус фигня - большой слишком

7. Класс авто
а) А фигня - мопед с крышей
б) B фигня - едет как мопед, жрет как машина
в) C фигня - типа большой, а на самом деле маленький
г) D фигня - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E фигня - ну и как парковать эту корову?
е) F фигня - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый фигня - обгонять не получится
б) Левый фигня - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка фигня - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки фигня - все видно с улицы и жарко

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

(Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

(Бабушка надвое сказала)



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(Носить воду в решете)



"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(Баба с возу - кобыле легче)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

(На фига попу гармонь)



"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(Горбатого могила исправит)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(Толочь воду в ступе)



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

(пошел на...)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

(Дураков работа любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

(Гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

(Со свиным рылом да в калашный ряд)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

(Я не я, и лошадь не моя)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(Цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

(И хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

(Волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

(Уговор дороже денег)



"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

(Хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

(Дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(Кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

(Всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

(За одного битого двух небитых дают)

Телочка моя отелилась ,
Курочка яичко снесла,
Кошечка в собачку влюбилась,
Значит, наступила весна.

Если ноги в чешках озябли,
Значит, наступила зима.
Если в лоб ударили грабли,
Значит, наступила сама.

Если обещают зарплату.
Значит, не дадут ни хрена.
Если наш колхоз вступит в НАТО,
Значит тому НАТО хана.

(А теперь про любовь)
В тот день, когда ты мне приснился.
Я к сожаленью не спала.
Но ничего, ведь я ж привыкла
Сама. Сама.
Сама легла и погасила свет в одиноком окне.
Как жаль, что я сама не снюся
Мне...

Зато все теперь эрудиты
И не зря ругают попсу.
Если прочитал ты «Лолиту»,
Значит, ты дорос до Алсу.

Звезды опускаются ниже.
Кто-то опустился совсем.
Ну, кому-то ж петь плохо надо,
Для того, что б жил КВН.

* увидев две коробки, поставленные одна на другую, Вы обязательно восхититесь эстетикой простоты;
* в ужасной пробке Вы ухитрились пересечь пять полос только для того, чтобы получше разглядеть другую Вольво;
* у Вас есть по меньшей мере 5 вещей с логотипом Вольво;
* в Вашем бумажнике больше фотографий Вольво, чем фото Ваших детей;
* у Вас гораздо больше литературы по ремонту Вашей модели Вольво, чем у местного дилера;
* Вы надеетесь, что Ваш сын сам оплатит свое обучение в ВУЗе, т.к. Вы купили еще одну 240 под восстановление;
* Вы подумываете заменить свое неудобное офисное кресло на сидение от Вольво;
* Вы моложе, чем Ваша машина;
* каждый раз, когда Вы видите на дороге другую Вольво, Ваша голова поворачивается;
* Вам достаточно увидеть только фрагмент машины в кино или на фото, чтобы не только определить, что это Вольво, но и указать модель и год производства с точностью +/ - 2 года;
* о Вольво Вы думаете чаще, чем о своей жене;
* Вы считаете, что 250.000 км – это и не пробег вовсе;
* Вы цените качество, но не можете позволить себе Maybach;
* Вы даже не заметили последнюю аварию, в которой участвовали;
* Вы мечтаете посетить Иерусалим / Мекку и Гетеборг перед смертью;
* Ваша семья узнает о Вашем приближении к дому за километр по характерному скрипу тормозов;
* Вам проще вспомнить номера моделей, объем двигателя, рекомендованный коэффициент вязкости масла и давление в шинах Вашего авто, чем дату Вашей свадьбы;
* Вы абсолютно точно знаете, что если когда и попадете в аварию, она будет по вине другого водителя…